PATXI IRURZUN - ¡Oh, Janis, mi dulce y sucia Janis!









   (...) yo ya no sabía, no discernía la realidad de los sueños, estaba en el séptimo cielo, y este era una fiesta de un pueblo de la Ribera de Navarra lleno de chicas morenas que se reían en voz muy alta, que se ponían brazos en jarras para cantar una jota y de la boca les salía un pajarico mientras la falda blanca de tablas les hacía pinza justo en la raja del culo, un culo duro y respingón como un pan de pueblo, y en la blusa se les marcaban los pezones igual que nueces, chicas que te llevaban a lo oscuro y te daban besos con lengua que sabían a zurracapote, o te la cascaban, sin dejar nunca de reírse, mientras sus novios hacían recortes a las vacas, chicas que te hacían una mamada sin sacarse la polla de la boca, y repitiendo despacito el nombre de su pueblo, Fustiñana, Cintruénigo, Ribaforada...

***

   (...) mi polla era la polla de todos los muertos de hambre del mundo, de todos los enfermos y salidos, yo los alimentaba con fantasías, sanaba los carcinomas que habían hecho engordar la religión, la moral, el pudor, el rechazo, sí, mis películas interesaban a alguien, se convertían en objetos de culto, yo había nacido para eso, había nacido con ese don, aquella minga como una grúa, capaz de levantar toda la basura del mundo y arrojarla a la papelera (...)





***
   Volví a buscarla la noche siguiente, y la otra, dejé de recorrer los sex-shop y de cantar en el metro, la acompañé bajo los puentes, a los descampados, se la metí por detrás mientras nos calentábamos en una fogata dentro de una casa en ruinas y dieciséis borrachas en el cofre del muerto se retiraban las telarañas de su coño, acaricié la cicatriz de su cabeza en un coche abandonado mientras le introducía un dedo de la otra mano en el culo y escarbaba toda su mierda acumulada en las tripas, mientras la oía gritar y cagarse en su padre, que la violaba con una botella de Ricard cuando solo tenía diez años, o tirarse pedos en la boca de su madre, que la quemaba con cigarrillos Gaulois para que amara ese dolor más que el de la polla paterna desgarrándole su ano núbil, la hice tragar fuego y lefa cada noche, hasta que pude conocer cada rincón de su interior, hasta que comprendí que, en realidad, la sangre con la que había pintado las paredes de sus cuevas era igual a la mía, a la de cualquier ser humano, la amé hasta que no pude más, hasta que no pude enfangarme más, hasta que supe que debía de guardar algo de luz y de calor para mí, hasta que aprendí a amarme otra vez a mí mismo, y solo entonces la abandoné como a una perra vagabunda, después de haberle pasado la mano por el lomo, quizás ahora Juliette tenga otra cicatriz en la cabeza, como la que se hizo arrojándose desde un puente cuando otro devoró también su corazón como si fuera un plato caliente, solo para no morirse de hambre y de frío. Y tuve mucho miedo, todavía lo tengo, incluso aunque me encuentre a miles de kilómetros de París, en Bangkok, en Manila, en México DF, de que sus ojos como lanzallamas vuelvan a buscarme, entre la multitud, para convertirme en ceniza. 




Patxi Irurzun, ¡Oh, Janis, mi dulce y sucia Janis - Memorias de una estrella porno (amateur). Eutelequia Narrativa.

EN DIGITAL: LcLibros (CLICK)

_____________________



***SOBRE EL AUTOR:

PATXI IRURZUN (Pamplona, 1969)

Es autor del diario 'Dios nunca reza', las novelas '¡Oh, Janis, mi dulce y sucia Janis! Memorias de una estrella del porno -amateur-' , 'Cuestión de supervivencia', 'Ciudad Retrete' y 'Odio enamorado', el libro de viajes 'Atrapados en el paraíso', sobre su viaje al vertedero de Payatas (Manila) y a Papúa Nueva Guinea, y los libros de relatos 'Ajuste de cuentos', 'Cuentos sanfermineros', 'La polla más grande del mundo', 'Cuentos de color gris' y 'El cangrejo valiente'. Ha escrito además varias biografías para niños (Beethoven , Franklin, Mozart... ) y la colección de cuentos infantiles "Érase una vez en Navarra". Cuentos y reportajes con su firma han aparecido en diferentes medios: El Canto de la Tripulación, El Europeo, Rolling Stone, La Jornada de México, Dominical, Mono Gráfico, Gara, ADN, Vinalia Trippers... Ha ganado diferentes premios, entre otros "El Viajero", de El País-Aguilar, el "Ciudad de Palencia", el Certamen de textos teatrales sobre San Fermín (con una adaptación de su cuento Fiambre, estrenada en el Teatro Gayarre), el Premio a la Creación del Gobierno de Navarra o el Francisco Yndurain de las letras para autores jóvenes, y sido finalista en otros como el 'Desnivel 'o el 'Libro deportivo Marca'. Ha participado en diferentes antologías, como 'Golpes', 'Black Pulp Box' 'Tripulantes''Beatitud', 'Viscerales''Nadando contracorriente', Revisiones, obsesiones y otros tributos', 'Una navidad de muerte' 'Cuentos de fútbol' (en italiano, idioma al que también se han traducido varios de sus cuentos). Junto con Vicente Muñoz ha coordinado el libro de homenaje a Bukowski, Resaca/Hank Over' (y ambos mantienen el blog homónimo) y con Esteban Gutiérrez 'Baco' 'Simpatía por el relato. Antología de cuentos escritos por rockeros'. Acaba de publicar una nueva recopilación de cuentos'La tristeza de las tiendas de pelucas'. En los años 90 fue editor del referencial y pionero fanzine literario digital Borraska.



***SUS ESPACIOS POR INTERNET:


Blogs:


Facebook - CLICK

Twitter - CLICK




***ÚLTIMO LIBRO PUBLICADO:


La tristeza de las tiendas de pelucas



-“Patxi Irurzun deja claro al personal que humor y transgresión no están reñidos con la buena literatura” - David Benedicte (XL Semanal).

-“Si la literatura fuera un circo (en cierto modo lo es), estoy completamente seguro de que Patxi sería el tragasables” - Kutxi Romero (Marea).







Patxi Irurzun vuelve con una nueva colección de relatos, un género en el que sabe agitar como nadie un cóctel de incendiaria crítica social, humor descacharrante y las imprescindibles gotas de poesía y ternura (pero sólo para quien se las merece):

- un hombre que empuja al príncipe de España; 
- Spiderman en paro y con vértigo; 
- un hongo nuclear creciendo entre los bloques de VPO de una Ecociudad; 
- Fray Spray, el cura grafitero; 
- el Barça y el Real Madrid enfrentándose con las camisetas de sus equipos intercambiadas; 
- un western entre dos reyes magos negros, uno de ellos de pega… 






PRESENTACIÓN

JUEVES 21 DE MARZO
11:00h
La hormiga atómica (C/Curia 4, Pamplona)


***

El libro ya está a la venta (a través de internet se puede comprar AQUÍ )





*L* y Patxi Irurzun

________________________

17 comentarios:

  1. Escribe de maravilla, sexo sin cortapisas pero mete también infinita humanidad, intensidad, intención. Género de los más complicados, hay que saber mucho para no caer en lo barato.
    Miré pero no está la última a la venta "Janis...".
    Gracias *L* por dármelo a conocer, felicitaciones a Patxi, besito para ti amiga.

    ResponderEliminar
  2. Epaaaa, me equivoqué, ya lo he visto.
    A ver si me hago con él.

    ResponderEliminar
  3. Buscaré la fuente y soñaré con sus olores...

    ResponderEliminar
  4. Tienes que hacer dieta eh?

    Jajjajaaja

    :P

    Besos.

    ResponderEliminar
  5. Excelente degustación. Habrá que leer el libro entero :)

    Un beso trotamundos.

    ResponderEliminar
  6. Jajajaja... NATÀLIA, te iba a decir que lo encontrarías pinchando en el enlace a uno de sus blogs (el de "Oh, Janis..."), que allí explica cómo conseguirlo incluso por internet. Pero veo que lo has encontrado solita. Esa es mi chica!!! :)

    GRACIAS A TI por el comentario. Has puesto con tus palabras mi propio pensamiento. ^_^

    Besos mil.

    ResponderEliminar
  7. Te hipnotizará el aroma, MANUEL. ;)

    Besos de buenas noches, mi querido escritor.

    ResponderEliminar
  8. A tus insinuaciones, TORO, te doy a elegir entre varias respuestas.


    INSINUACIÓN del morlaco tó negro: "Tienes que hacer dieta, eh?"

    RESPUESTAS A ELEGIR - en dos comentarios, que son tantas que no me caben en uno solo (más buena soy dándole a elegir y todo... ╭∩╮(◣◡◢)╭∩╮):

    1.- Pues va a ser que me gusta mucho cómo estoy. Y, como lo importante es gustarse uno mismo...
    2.- Tú eso no me lo dices a mí a la cara, Torito. ¿A que no hay webs?
    3.- ¿Y me lo dices tú, que te pasas el santo día llamándome JAMONA?
    4.- Ni de coña!!! Que a mí me gusta seguir la moda y este año lo más "in" es hacer el salto SPLASH a lo Falete!!!
    5.- Eso me lo dices porque TE GUSTO. :P
    6.- Coño!!! ¿Y me lo dices justamente ahora que me he metido entre pecho y espalda media barra de lomo embuchao entre pan y pan?
    7.- Tienes razón, Toro. Que no es normal que, cada vez que me suelto el sujetador, deje un ojo a la virulé al partenaire.
    8.- Tú lo que quieres es que salga la Doctora LaMort que hay en mí... ¿Acaso no recuerdas esto? ---> CLICK
    9.- Pa'qué??? Si se puede bailar la lambada horizontal con la luz apagada??? Y cerrando los ojitos también.
    10.- Ya le gustarían a esas pezuñas tuyas amarrarse a todas estas mis carnes morenas y olé.
    11.- Fuá, chaval... Voy a tomar nota de tu recomendación porque, cuando que me suelto el refajo, se m'esparraman los sobrantes y monto cada tsunami carnal que no te puedes hacer una idea...
    12.- MALO!!! Joooooooo... Eres MALO!!! Ya no te ajunto, ale. So MALO!!!
    13.- (Tono plañidera) Ayyyyyyyy, que ya no me quiere Toroooooooooo!!!
    14.- Que no, tío, que a mí lo que me gusta es comer!!! Que, ya si eso, ¿me haces una "comidita"? O dos... :P
    15.- Ahhhhhh, no. Con lo que me está costando conseguir parecerme a la mujer de Pierce Brosnan para que POR FIN se fije en mí ese pedazo de hombretón!!! (Googlea "Pierce Brosnan wife, anda!!!)
    16.- Eso me lo dices porque te sientes inferior. ¿A ver si va a ser que soy demasiada hembra para tan poco morlaco?
    17.- Pa'qué??? Si yo soy de una única postura: la del misionero, y siempre me pido abajo. xD
    18.- Eso... Adelgazo y luego qué??? ¿A cambiar el salto de la hipopótama por el de la lagartijilla? Amoshombre!!!
    19.- Ya veo que no eres de esos que piropean a lo "¡¡¡que no me entere yo que ese culito pasa hambre!!!"
    20.- Que nooooooooo!!! Que lo que pasa es que Patxi está muy delgadito y eso despista!!!
    21.- Ajáaaaaaa!!! Que, además de altas te gustan delgadas, Toro??? Pues tengo delante de casa una farola que te va ni que al pelo, majete.
    22.- Bufffffff... Mejor no. Que, de lo contrario, me saldrían novios por tós laos!!!
    23.- ¿Me estás llamando gorda?
    24.- Te vas a tener que currar algo mejor tus embites para conseguir que me caigas mal, Torete.
    25.- ¿Pero tú te has lavado las legañas esta mañana, hijo?
    26.- Mis hijos dicen que de gorda no tengo nada. Y que a ver si te van a tener que ajustar cuentas atándote a un poste para jugar contigo a los indios.
    27.- Joderrrrrrr... Después de eso que me has dicho, voy a ver qué método elijo para suicidarme...
    28.- Te gusto. Que lo sé yo. :P
    29.- Si me dices que estás tó güenorro, pulido y majo, por ti hago dieta y hasta salgo esta Semana Santa en la procesión de los picaos de San Vicente de la Sonsierra de rodillas y marcha atrás, mira lo que te digo.

    ResponderEliminar
  9. 30.- Quien se fije sólo en mi físico, la tiene más clara que Abundio!!!
    31.- CABRÓN!!!
    32.- Es el negro del vestido, que no me sienta bien.
    33.- Por un oído me entra, y por otro me sale.
    34.- Bueno, qué!!! ¿Cuándo quedamos para lo de la "comidita"?
    35.- Yo también te quiero.
    36.- Bonita manera de darme estopa... Debería caérsete la cara de vergüenza. Hacer apología de la delgadez supina...
    37.- So misántropo!!! :P
    38.- Eso es que no has probado las beldades de las chichas en movimiento.
    39.- Me has matao!!!
    40.- ¿Que haga dieta? Sí, la del cucurucho: "tú sigue diciéndome tonterías, que yo -ya si eso- te escucho".
    41.- Ainssssssssss... Pero qué cositas tan bonitas me dices, monamurrrrrrrr!!!!!! ♥
    42.- Pues ya no te doy mi móvil, ale.
    43.- ¿A que te doy dos yoyas, so mamón?
    44.- Mucho jajaja y mucho jijiji, pero luego no te atreves a entrarme en condiciones. JUAS!!!
    45.- ¡¡¡Cómo me gusta que me digas esas cosillas!!!
    46.- Que se pare el mundo que ha hablado el Adonis!!!
    47.- Como te pille por banda con la motosierra, primero te corto a lo kebab (enterito, menos los huevos, que los reservaré aparte), luego te trituro con la Minipimer , hago con el picadillo unos canelones y, finalmente, los decoro con las virutas de tus criadillas pasadas por el rallador.
    48.- Lo que tú digas.
    49.- Aquí se están rifando hostias y me da que tú llevas el boleto ganador...
    50.- Te deseo tanto tanto tanto, que cualquier cosa que salga por tu hocico me sonará a gloria bendita. :P
    51.- Pues me voy con Terremoto Crazy, ale.
    52.- ¿Así es como se liga ahora? Joeeeeeee... Se nota que llevo tiempo fuera del "mercado".
    53.- Pues mi vecino del segundo no opina lo mismo.
    54.- Tú estás loco!!!
    55.- ¿Te sabes el estribillo de la canción "FUCK YOU"???
    56.- Morlaco, morlaco... Mira que te, que te, que te, que te.....
    57.- ¿Con que ésas tenemos? Te vas a enterar tú de lo que vale un peine!!!
    58.- ¿Dieta? Síiiiiii, la del algarrobo: "tú dime lo que te parezca, que yo te seguiré llamando bobo"
    59.- Con dos cojones!!!
    60.- Ayyyyyy, qué majo!!! Si ha leído hasta aquí y todo... jijiji...



    Flotan más respuestas en mi tintero cerebral, so SALVAJE!!! Pero se me ha hecho algo tarde y aún tengo la loza de la cena sin fregar.

    Ahí te quedas!!!

    Y te mando besos porque me da la gana que, si no, ni te los mandaba. CAPULLO!!!


    Pd.1: quería decir... CAPULLITO DE ALHELÍ. xD

    Tú sigue provocándome, que un día de estos te voy a dejar de querer...

    Pd.2: de lo de la "comidita" ni hablamos, no? :P

    Pd.3: ayomáaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

    xD

    ResponderEliminar
  10. MARTA, no te defraudará. ;) Y espérate, que creo que esto que nos enseña es sólo la puntita del iceberg...

    Si no ocurre nada que me lo impida, pondré la crónica de mi pequeña aventurilla en mi otro blog este fin de semana.

    Besosssssssssss.

    ResponderEliminar
  11. Qué bien escribe ese hombre, o debería decir golpea. Te desvela si estás medio dormido. Más o menos como tú con tus comentarios "salto del ángel" (https://www.youtube.com/watch?v=IC_ATcU6_d4) Jajajaja

    Besossss *L*.

    Pd Felicito a Patxi Irurzun y me hago seguidor de sus blogs.

    ResponderEliminar
  12. Las risas van por el comentario que le haces a TORO, en cuanto a esta entrada genial deberías ponerla en el Nido, blog que compartimos. Besos.

    ResponderEliminar
  13. Ya te digo, TONI.

    Qué bonito el salto de ángel. Halaaaaaaa!!! GRACIASSSSS. :)

    Y besos.

    ResponderEliminar
  14. Jajajaja... LOLI, pues menos mal que lo especificas... ^_^

    Ya he puesto la entrada en el NIDO también:

    CLICK


    GRACIASSS por la sugerencia, Loli. :)


    Besossss.

    ResponderEliminar
  15. Jajjajajjaaaaaaaaaaaa
    Jajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    Estás peor que yo y mira que eso no es fácil.

    Gracias por las risas.

    Como agradecimiento puedes comerte diez bocadillos rellenos de pan, jajajajjaa

    Besos.

    ResponderEliminar
  16. Pasa de regalarme lo de los bocatas, TORO, y mándame copiar veinte veces en la pizarra lo siguiente:

    "Envites se escribe con /n/ y /v/, so burra!!!"


    Jorrrrrrrr... La RAE tiene que estar conmigo que flipa!!!!!!

    O_o

    Besos, morlaco, y que pases un buen fin de semana.


    Pd.: que no menciones nada de lo de la "comidita" es un sí?

    :P

    ¿¿¿SÍIIIIIIII???

    :D

    ResponderEliminar

Sedúceme con tus palabras...